праздничные смешинки - ловим! :)
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок, я с тобой!
Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!))
Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.
Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Каждый врач должен иметь своё кладбище. (Гиппократ)
Объявления.
На нашем рынке вам вырежут любой кусок мяса, а желающим разрубят свиное рыло.
+
Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону. Недорого.
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Сара, плача, рассказывает по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все до чих пор никак нет. Наверное, он с какой-нибудь шлухой.
- Сарочка, ну во почему ты сразу думаешь о худшем? Может, он просто под автомобиль попал.
Доктор звонит больному по телефону и говорит ему:
- У меня для вас есть две новости: плохая и очень плохая!
- Какая плохая?
- По показателям анализов вам осталось жить ещё три дня!
- Ойёёё!... А какая же тогда очень плохая?
- Я уже два дня не могу до вас дозвониться!
<Дружба дружбой, а варенье сейчас денег стоит...>,- приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Надпись на могильной плите:
Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!
Современная молодежь совсем не умеет одеваться. Вот посмотрите на эту девушку. -Это не девушка - это мой сын. -Ну вот, вы его отец, а не научили нормально одеваться. -Я не отец, я мать
Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет
Ученье свет, а неученье - приятный полумрак.
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник -
в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звёзд из глаз.
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - А какая хорошая? - Холестерин всего 140!
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!
Внимание! Утерян мешок гексогена с импортным взрывателем, нашедшему - Аллах Акбар!
Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!